总是写文章时候不停问自己，这要多少时间和岁月才可以冲淡对你的想念。

却到最后真正面对所谓冲淡时候 发现其实一切都没有想象中的困难。

有多少所谓的爱可以存放多久不会变质 时间 地点 经历 多少都在等待我们面对 却不再往命定行走。老是执着纠缠不见的就能梦想成真

 

可能说这些话时候有太多人不懂 不明白怎么可以这么云淡风轻 只能说 未到结束 你无法清醒

我现在过的很平常稀松 每天起来对着笔记本完成今天的内容后 开始清理家务 阳光好的时候会出门去走路 对自己好其实很简单

不要执着太多 就过的轻松

 

 

写文章是因为醒来时候最近老是接到朋友的消息 抱怨 甜蜜 什么都有

我过的比较轻松，谁先约到我 我就和哪个出门去玩- -当然是女生 我没多计较自己是不是要开始找另一半 当我哥已经被家里长辈催促时候 我还坐在沙发上喝茶

可是这要多大的习惯才可以养成 多久才能习惯

但不管怎么样 我做到了

不管现在的朋友恋爱有多让人羡慕 我除了祝福 真的是希望一切另可只有平淡 其他的真的不要再有

……

出身西安的歌手張楚，曾經在「愛情」這首歌裡面說：

「你說我們的愛情不朽，
   我想，上面的灰塵一定很厚。」

以上是我在阿信的BLOG看到的这句话

今天是梁静茹结婚的日子 所以我就想看看 那样曾经铭心的爱情 现在各奔东西后 所有人的遗憾。

原来爱情不朽也是不大美好的东西。

 

这样的年初过的不是很好的开端 生病感冒什么都不断持续着。特地去买了条小红绳，妈妈和自己各一条，图个心安。

从放假我去了好多地方 每个要去的地方 终于达成。不是很远，可是就一直说着念着没有机会去的，通通完成。

说好的要一起 最后陪伴的人都各自不同。过的日子也开始趋于平淡。

我遗憾过 却也庆幸 在这样来回的承诺与错失后 倒也释然太多

和朋友路上走的时候说到自己的计划时就非常愤怒的说，以后要找一个男朋友，然后他要很厉害的可以带我去旅游，自助游。然后家里2位不会担心的那种。闺蜜其实很无语- -因为我每次都是说些有的没的。

还好还好，都是说说而已。

……

 

CR打不开好几天，然后有太多的话因为太久变得无话可说

今天陪伴闺蜜去看阿凡达。

看完的感想很不一样。朋友的签名变成：  大象多可爱。看我踩扁你。!!!!!!

而我的感觉却很多，比方人的利欲熏心 比方为了自己想要保护的东西。

反正就是一个想太的很简单浪漫，一个想到的很复杂。

 

昨天凌晨3点把郭小四的虚铜时代给看完，有种要回头看折纸时代再看一次的冲动。我一直推荐给朋友这本小说，不是因为自己像以前一样盲目追求某个人的文字，事实上，到目前为止会让我义无反顾买下她所有的书的只有亦舒的。

看折纸还是虚铜，会觉得很多震撼。请原谅我用如此平凡的词语来形容我心中的感受。

我们往往出现误会都是因为所谓的亲耳听见亲眼看见。或者很多都觉得命运不公为什么幸福都是别人身上显而易见而自己总在悲剧中。很多的凑巧其实真的仅仅只是因为你是你所谓故事中的一位你必须要去面对而已。

因为太相信所以不去深究背后的事情，直到事情真相揭开也依然相信这一切都不会是真的。这样真好。

我如此相信你 相信你到觉得这个天空因为有你才是蓝的。

 

……

 一个人去吃饭然后深夜回宿舍，我认为这样的世界比较可以容的下我。身边所谓的琐事与自己离的远远的

可是这样，不代表漫天蜚语不会有天传入你耳朵。

看着想着猜着，从知道那一刻起，生活就又再掀起波澜，不再安宁。

电话母亲时候，我就在图书馆的过道上，不明白为什么要这样。就各自过自己的生活就好，为什么要你争我夺的多累。然后听听妈妈说话时候，突然想起大四学长半夜和我聊天的话，他说认识我3年，唯一感受是我怎么还是小孩子，当下我就闷掉了- -我一直以为，大学3年我已经改了很多了，性子脾气，学习怎么与人相处，为什么这么久后，还是那么多人跟我说你和小孩子一样。。。

妈妈说，这个社会就是这样，她不在单位的时候，也是会有人说她坏话的。所有人都会为了自己往上爬而不惜去伤害别人。你要习惯，要学着保护自己。

写这些不是我发生了什么很了不起的大事情，而是看到听到一些人。用高中同学的话说就是土包子的意思。贪婪自私这种词真的是可以用出来都还显的不够

 

很多时候其实我都一个人熬下去了。可是当大头那天来看我抱着我的时候，我还是眼泪掉下来。大头在床铺里大声骂的时候，我就特崇拜她，觉得她好厉害。

有的时候，往往容忍到最后就变的像是在退缩什么。

……

这是什么样的日子呢，每天忙碌于凌晨1点睡着，不断做梦。

 

还是不习惯很多事情，习惯任何事情都不假于他人之手，或多或少，还是相信自己更多点。不能容忍别人什么都不去尝试就去要别人的就说不知道 。可是习惯装作没有任何问题，其实心里只想去微博骂骂脏话

 

这样的日子重复，终究回到原点。

 

在北方的木木为了我做了好多事情，很感激，如果可以完成的话，算是今年最好的礼物了。新年有着一些今年的目标要很努力很困难完成。

没有再过想念的日子，有苦有怕的时候学会往下吞。同样看着这片天空，同样想象在不同地方的你在做着什么。

努力的走路，想的地方太多，二次重游也是愿望。

 

太多太多，文字形容语言表达。

我来来写写，只为表达。

……

 

每年这个时候，总是一个人。然后就会发现新的一年差不多也就开始了。

我其实很想过一次2个人的圣诞的，不管男女，不管做什么，带着我去过圣诞就好。本来今年约好和DI还有丁一起过的。结果又是计划流产，于是决定今年在宿舍待着不回去了，至少还有笔电陪着我，校园路上还是有人不像大街上一个人走着人流中的陌生人。

其实今年年尾过的蛮不好的。胃病一直反复。一直认为自己都不会体重下降的，结果有天妈妈突然和我说你是不是体重又轻了，才发现自己直线下降的掉了10斤。于是又做了一次胃镜，看教授医生的脸色- -然后每周提着中药回学校，都感觉自己面有药色。

所幸，虽然还是吃的不多，食欲不好，但是已经渐渐的恢复着。

 

了解我的人都知道我最近很迷一个人。每天起来先查他的消息然后再忙自己的事情。一直不明白喜欢他哪。还好，喜欢一个人往往言语苦涩，不明它因，不需要解释自己喜欢的原因。

然后命命和我说，她另可我喜欢的是我无法碰触的人，也不喜欢我像曾经这样去痴迷一个不属于我的人。我一直觉得这样的日子过的很好，不需要去特地交代我爱他的原因，不需要去管他怎么样的人。可是当所有的人告诉我不可以这样的时候，终究我还是会动摇，原来我也没有自己想的那么坚不可摧，可以去坚信以后。

……

 

 

有点疲倦的时候，就特别不爱说话。一语不发然后就一个人不停的敲打键盘打着不同的文字。可能内容都不知道在写什么，可是打着打着就会让我自己舒坦点

可能在和别人说话时候，没有人发觉我已经不开心了或者是言语之间已经有愤怒的味道。可是终究不是你自己，不是你想的那样，有的时候本来没大不了的事情，结果变的别人来跟我谈判跟我说你要怎么样，又或者是就一个代表性人物跟我来说你以后不要这样对她。

我一直都很有错觉，可终究你是你，她是她。

所以我道歉了，也明白了。然后以后会小心会警告自己，不要造次。说话对人一定要有礼貌，不管是不是你的朋友，你都要小心。

因为自己太脆弱，受不了打击，所以要先学会自己保护自己。

这话有的时候听了很让我讨厌，因为我不觉的自己有多脆弱。可是现在看来，不是自己不脆弱，而是不保护自己，受伤的都是自己。

 

……

最近一直看到朋友和她的戀人吵架，話語大聲哭泣悲痛一遍遍嘶吼著我哪裡不好，為什麽這樣對我。

 

聽著一陣寒素，聽著一陣慶幸，慶幸自己沒有這么低聲下氣的去求一個人的愛。默默等候已經夠卑微，奢求的往往讓人不齒。

我是少了太多人必須經歷的事情還是其實因為真的看的太透，不愿意為愛去委屈自己。

愛與不愛都是我的事情，和別人無關。愛的時候讓自己快樂，讓自己歡笑。不能繼續的時候更應該勇敢的往前走，無謂他人的施捨，更不要為了一時去哀求。

不是說說而已，是希望都能做到

 

多少文字形容愛情美好，也太多文字記錄著傷痛和悲哀，看的太多無非要看的人明白

 

……

其实我知道，这次是我自己的问题。

出门前已经感到不舒服的，但仍执意的出门。我知道胃隐隐的作痛，但多半被我认为是心理问题。

不接电话只是发短信，我不可能告诉，在我胃痛蹲在路边呕吐的时候我还在发消息说我一切安好。多么悲哀，当呼吸难受，话语哽咽，要做的是隐瞒。

其实我可以做的到的，对自己好，不要别人。买厚厚的袜子和厚厚的拖鞋，把自己包的和粽子一样，用热热的热水温暖自己。懂得保护自己其实我一直都做的很好。

 

 

这一次，是我退缩的厉害，我不知道怎么去面对这些事情，其实我害怕的要命，我不知道如何用话语表达如何见面时微笑如何吃顿饭所谓朋友彼此见面吃个饭聊个天之类的话题，我不是尴尬，只是不知道怎么做，手足无措才是比较恰当的词汇。

 

甚至于可能潜意识其实一直记得那些别人告诉我的话的难堪，甚至于只是无法接受原来属于我的不是我的了。

又或者，其实一直都没有属于我吧。

我想象的，往往过于美好，安于接受给的一切，可是其实自己还是会觉得。。。。甚至是恶心这样的词汇来形容。DI说，多半见面往往就功亏一篑。

她说我一定会去的，可是这次，我没有找到充分的理由让自己相信又甚者是欺骗自己其实还是一样的。

……

 

今天发生的事情让我不开心

我记的年初算命爷爷和我说的话，让我不要太执着太计较。这样我过的会比较快乐。

这好似生命中的一个结，不是给你带来灾难，只是你不容易释怀的话，难过的会是自己而已。

我知道自己还没有那个本事让自己比较容易接受事物。所以当事情发生的时候，我心里就有一股怨气。是我的东西，怎么处理是不是要问问我的意见。这样就随便处置会不会过分了点。

母亲电话和我说，这种事情算了，咱们别计较。个性直太执着对我没有好处

同样的话从不同的人嘴里说出来，并没有给我太多的安慰。我很想大声和他们吵架，问他们这样算什么

母亲说，做人，退一步海阔天空

吵架，意味着那个人就是输家。

做人好疲惫，这样生活真是难过。

那种隐于林的日子其实大多数也该是直肠子的人吧，我想。

 

只有默默把东西收起来，然后什么都不回答。

……