在鼓浪屿马上要变的价格上涨时候，背着包就出门了。33分的动车，30分坐到了座位上。

 人山人海。

张三疯涨到了20，BBC的馅饼也从12变成了20.

龙头路的蚵仔煎也不再是当年那个味道。

贪图安静，住到了岛的另外一边，从码头要走40分钟。却能一出门就能看到海。

为了找路，幸运的是可以看到这样的一条路。

满意的不得了。

第二天一早就出发去了曾厝垵。变了味的地方，逗留多久都不再是我想要的。

我不知道未来曾厝垵会变成什么样子，至少迷路起来也是开心的。

出吃到爱的厚吐司，赞老板的早餐茶。

遇见苏若然，想想其中含义

……

      EASON福州跨年演唱会时候，跟着唱好久不见，眼泪差点掉下来。还好身边有个不按常理出牌的朋友，说了一句话逗笑了我。

      我不是没有想起过你，有时候晚上做梦第二天醒来会失笑自己为什么会想你。工作了7个月，有过迷惘，有过困惑，有过不甘。有的时候按着号码却发现打出去是很徒劳的事情。我在那次回身见到你时，说了句好久不见，不知你是否是认出了我还是没听到我的问候。

      更或者是，你不打算回应我。

      命命说，可能真的没听见，可能我当时太紧张声音太小。命命说，可能你走的太快，他听到了却没办法回答你。她找了好多理由，我当时笑着说，我又没有怎么样。

       可是说实在，我挺失落的。。原来没有纠缠就是这样一个情况。

……

我的开头平淡无奇甚至有点无聊。
叼着玉米馒头，在电脑前，看东方列车杀人案。
看同学在@我，告诉我这样的一些事。
我说你看我多淡定。
……

       我记得上次去检查。我记得那次我给一个人发消息。我说如果明天起我突然不见，消失在你的生活里，你会不会偶尔想起我。他说会。他说他会在每次祈祷时候祝福我。即使我们都不再联系。
       我不知道现在他到底记不记得曾经这样和我说过这样的话。我只知道这次我谁都没有告诉，和母亲2个人一起去检查，自己进检查室，自己听医生说情况到底如何，自己最后去拿报告单。
       其实，你看，没有告诉你也可以做的很好。
       我有在探究这个意义，探究这样我是不是应该发个消息抱怨下，或者说担心下。可是我发现到最后其实面对的时候还是我一个人时候，就变得说什么事情都没有任何意义。意义是什么，我不知道，我只知道，对于我，意义就是当我说完，或许第二天睁眼，你就站在我面前。
       我跟一个朋友说我周末要加班，结果他却回答我你每天做这样的工作到底有什么意义。且不论我现在到底在做什么，可是我总觉得任何事情总要有人来做，不分卑微贵贱，即使周而复始，也是需要有人奉献。意义大小完全在于自己到底怎么想怎么做。
……

       我从回来以后就和母亲说了老长的话。断断续续的。母亲在大厅里看电视，一边偶尔说一句话给我听。母亲的安慰法往往很让人哭笑不得。总是往死里说你，说的好像是我自己一厢情愿，是我自己活该。其实被说的挺委屈的，眼泪都快被说的掉了出来。

      我一直都知道自己是情绪化的人，易怒不易相处。这些年就这样下来了，多少得失太明显了。所以懂了知道了就学着什么事情都忍耐。有的时候明明被伤到明明应该发脾气的我就觉得是我自己多疑的多想的。无所谓，开心就好。

      开心就好，这个我常说。我觉得23年来这句话很重要，无论是自得其乐还是带给别人欢乐。

      可是这次我真的笑不出来。可能是天气的原因，也可能是堆积的这么久得原因。反正我突然就站在突然下起的雨里觉得很无奈，跟柜台姐姐说话都说的不清不楚。其实我很好说话很好哄的，你事先和我商量事先告诉我下我都可以接受。但是既然他人都那么重要他人说什么都是好的我就得往边上靠的时候，连一点点的尊重都不给我的时候，我真的连最后辩驳的力气都没有。

……

江南梅雨季节。

我穿着邋遢在厨房里煮面条接到快递说有挂号信。

快递应该也很讨厌这种挂号信其实只是广告宣传册，尤其还在这样的季节。

可是我记得宣传册里面的一篇文章

                                      ——《我爱你这件事，不能每个人都一样！》

我爱你本来就不一样。

有的人是因为爱。喜宝就说过，她要很多很多的爱。

有的人是因为钱。因为金钱实际感其实远远比你一句我爱你来的实在。

有的人是因为欲。贪恋一个用力的拥抱，谁都没有错。

母亲说，不可以拆散人家的因缘，这个是天地不容的。不论你是好心还是恶意。

每个人的因缘都已经注定好，是辛苦是幸福，是一个人自己选择的路。你的帮助，只能是恶果。

多残忍。

……

其实我没有自己想的那么可以从容

原来我对一个人的观感还是很强烈。

我已经对你产生了一个印象，是好的那自然再好不过。只要没有深深伤害我的事情，我永远都会把一个人往好的方面去想。

可是若是已经是坏的印象，接下来你做的任何事情，无论别人眼里好坏，我都觉得，你是如此的让我讨厌。

别人说了多少好话都没有用。我都会认为是借口。我觉得太多的理所当然要知道的事情，事实上也有太多的人明白。

我讨厌你。就这么简单。

 

我和无敌说，那顿饭吃完以后，回家路上，我就突然很强烈的想念一个人。

我没有告诉她，可能就是所谓人与人的对比吧。

我其实没有想的很详细。但是就是有一个念头不停环绕，让我那天晚上站在树下驻足不前。

我也曾经想过，有天若是真的再相遇，会是什么样子。

可是很多没有发生过的事情，真的无法把自己置身之中。

父亲说，你斗不过你嘴里形容过的这样的一个人。

我明白，很清楚。但是我也不至于要自己委屈去和一个我讨厌的人说话。

我可以花这么多时间，写那么多字，来形容我想念一个人。

我也同样花多大力气来讨厌这个人。

……

这是一个多事之年。

虽只有四分之一的时间流过，却突然觉得这一年应该要结束了。

董董说，我们还年轻，可以经得起摸索。

所以，我花了不知道是不是今后觉得认为值得的3个月，亦或者是以后3年的时间来探寻一条大部分人都在奋斗的路。

不是没有怀疑过，也不是没有放弃过。可是依然继续往下走。

老话已经忘记如何叙述，总之就是，走过了才知道自己做的对与否。

 

4月29日，奶奶去世。

我发现四位老人我都没有看到他们最后一面。

这次送别时，竟然碰到答辩。

没有送奶奶最后一程。

手忙脚乱是肯定的，但都安排妥当。

有些事就这样错过了。

所得必所失。

 

我似乎有很多事情还未完成，精力的充沛和努力是必须下来的动力。

我依然对这个所谓的将来有满满的不确定。

……

时间是把杀猪刀。

蚊子说的时候我就不停的笑。我说应该是防狼器。她说这样人家会晕过去的。

其实何尝不是呢。

要让我接受一个生人多不容易。过个十年八年，你依然在我心里。实在是重要的无以复加。

所以我听到消息时候激动的大半夜发抖。

就怕我一句无心之话成真。

我后来发现，我激动的不是发生的事情，而是如果真的是你。

我应该会愤怒吧，然后挂电话吧，这辈子都不听解释吧。

你看，我把你的位置摆的多重要。

即使我总抱怨

可是即使下一个十年八年

这个位置都不会改变。

一直。

 

 

……

我发了很大的脾气。

把所有的书本全部砸到地上，把考卷全部撕毁。

因为做不出题目。又或者做出来是错误的。

我开始很烦躁，不知道做这些有什么用。

母亲进来看了一眼就把门关了过去。

11点父亲回来看到就开始骂，母亲就要他出去。

父亲说，你有本事你自己出去。

我开始笑，肚子很疼。

其实我很委屈，我只想有人和我说，没事，做不出来就算了。

然后我就继续，继续这个现在突然发现我是不是要坚持的路。

可是没有。

我只是一个没本事的人。

我也想背个包就离家出走。

可是我却发现，其实我没地方去。

原来，离家出走也是要勇气的。很大的勇气。

或者等下我就去把所有东西捡起来，重新开始做。

又或者我这样下去吧，反正什么脸皮厚，什么没前途，什么别人家的孩子一直充斥在我耳边。习惯了，就好了。

就像现在，我也不知道是我胃疼还是哪里疼。

习惯了，就好了。

……